Mnogi se roditelji brinu o tome kako izlaganje tehnologiji može uticati na razvoj njihove dece. Znamo da naši omladina zadivljujućim tempom stiču nove društvene i kognitivne veštine, a ne primećujemo da su satima prilepljeni za telefon ili tablet. Ali adolescencija je jednako važan period brzog razvoja, a premalo nas je obraćalo pažnju na to kako upotreba tehnologije naših tinejdžera – mnogo intenzivnija i intimnija od trogodišnjaka koji se igra sa tatinim iPhone-om – utiče na njih. U stvari, stručnjaci su zabrinuti da društveni mediji i tekstualne poruke koje su postali sastavni deo tinejdžerskog života promovišu anksioznost i snižavaju samopoštovanje .
To bi mogao postati dobar razlog za brigu. Istraživanje koje smo sproveli i ispitali decu od 14 do 24 godine u Srbiji kako platforme društvenih medija utiču na njihovo zdravlje i dobrobit. Rezultati istraživanja pokazali su da Snapchat, Facebook, Tvitter i Instagram sve dovode do pojačanog osećaja depresije, anksioznosti, lošeg izgleda tela i usamljenosti.
Indirektna komunikacija
Tinejdžeri su majstori u tome da se budu zauzeti satima nakon škole do spavanja. Kad ne rade domaće zadatke (ili kada su završili domaći), oni su na mreži i na svojim telefonima, slanjem SMS-a, deljenje, trolovanje, surfovanje, blogovanje. Naravno, pre nego što su svi imali Instagram nalog, tinejdžeri su se i sami zanimali, ali je bilo sasvim drugačije, nekada su razgovarali telefonom ili lično, družili u tržnom centru ili išli jedni kod drugih kući. Možda je izgledalo kao da se besciljno druže, ali ono što su radili jeste eksperimentisanje, isprobavanje veština i uspeh i neuspeh u mnoštvu sitnih interakcija u stvarnom vremenu, koje deca danas propuštaju. Kao prvo, moderni tinejdžeri uče većinu komunikacije dok gledaju u ekran, a ne drugu osobu.
„Kao vrsta vrlo smo navikli da čitamo socijalne znakove“, kaže dr. Catherine Steiner-Adair, klinička psihologinja i autor knjige „The Big Disconnect“ . „Nema sumnje da deca propuštaju veoma kritične socijalne veštine. Na neki način, slanje poruka i mrežno komuniciranje – to nije kao da stvara neverbalnu onesposobljenost u učenju, već svakoga postavlja u neverbalni onesposobljeni kontekst, gde govor tela, izraz lica, gestikulacijaja, pa čak i najmanji vid glasovne reakcije ostaju nevidljivi.”
Smanjivanje rizika
Svakako je po sredi prepreka jasnoj komunikaciji, ali to nije sve. Učenje kako se sklapaju prijatelji glavni je deo odrastanja, a za prijateljstvo je potreban izuzetan rizik. To važi za sticanje novog prijatelja, ali takođe i za održavanje prijateljstava. Kada postoje problemi sa kojima se treba suočiti – veliki ili mali – potrebna je hrabrost da budete iskreni prema svojim osećanjima i tada čujete šta druga osoba ima da kaže. Učenje efikasnog prelaska ovih mostova deo je onoga što prijateljstvo čini zabavnim i uzbudljivim, a takođe zastrašujućim. Deo zdravog samopoštovanja je znati kako reći šta mislite i osećate čak i kada se ne slažete sa drugim ljudima ili ako se osećate rizično.
Srodni video:
Učitavanj
Ili kada se prijateljstvo vodi putem interneta i putem tekstova, deca to rade u kontekstu lišenom mnogih posebnih – i ponekad zastrašujućih – aspekata komunikacije. Lakše je biti neustrašiv dok pišete tekst, manje je na kocki. Ne čujete ili ne vidite efekat koji vaše reči imaju na drugu osobu. Pošto se razgovor ne odvija u stvarnom vremenu, svaka strana može potrošiti više vremena da razmotri odgovor. Nije ni čudo što deca kažu da je pozivanje nekoga na telefon “previše intenzivno” – potrebna je direktnija komunikacija, a ako niste navikli na to, možda će se osećati zastrašujuće.
Ako mladi nemaju dovoljno prakse koja se odnosi na komunikaciju u pravom vremenu, lično, mnogi od njih će odrasti u odrasle koji su osakaćeni za osnovno sredstvo komunikacije naše vrste – razgovor. I naravno, socijalni razgovori postaju samo rizičniji kada deca odrastu i počnu da ulaze u romantične veze i zaposlenje.
Ciberbulliing i imposter sindrom
Druga velika opasnost koja dolazi od toga da klinci indirektnije komuniciraju je ta što je postalo lakše biti okrutan.
Psiholozi se slažu da su djevojčice posebno u riziku. Devojke da bi razvile svoj identitet, pa ih to čini ranjivijim, poistovećuju se sa instagram zvezdama, blogerkama, pevačicama. Oni upozoravaju da su društvene mreže često krive za nedostatak čvrstog samopoštovanja. Zaboravljamo da relativna agresija dolazi iz nesigurnosti i osećaja gađenja prema sebi i želimo da spustimo druge da se osećaju bolje.
Prihvatanje vršnjaka je velika stvar za adolescente, i mnogi od njih brinu o svom imidžu koliko i političari koji se kandiduje za izbore, pa za njih to može biti ozbiljno. K tome dodajte i činjenicu da deca danas dobijaju stvarne podatke o anketama o tome koliko ih vole ljudi ili o njihovom izgledu kroz stvari poput „sviđa“ (čuveni lajkovi). Dovoljno je da svakome okrenu glavu. Ko ne bi hteo da se čini hladnijima ako može? Tako deca mogu provesti sate obrađujući svoj identitet na mreži, pokušavajući da projektuju idealizovanu sliku sebe i svoje okoline. Djevojke tinejdžeri razvrstavaju na stotine fotografija, mučno skupljajući “followere” i lajkove. Dečaci se takmiče za pažnju pokušavajući da nadvladaju jedan drugoga ko koliko ima pratioca i lajkova na slici neke gadosti koju su iskopali na netu i objavili.
Adolescenti su to oduvek radili, ali s pojavom društvenih mreža suočavaju se sa više mogućnosti – i više zamki – nego ikad ranije. Kada se deca provlače kroz njihove filtere i vide koliko su svi sjajni, to samo još povećava pritisak. Navikli smo da brinemo o nepraktičnim idealima koje fotošopirani modeli časopisa daju našoj deci, ali šta se dešava i sa devojčicama takođe su fotošopirane. Još zbunjujuće, štase dešava kada tvoj profil zaista ne predstavlja osobu kakva si zapravo?
„Adolescencija su godine u kojima ste tačno svesni kontrasta između toga kako izgledate i onoga za koga mislite da jeste“, kaže dr. Vuk. „To je slično psihološkom sindromu“. Kako stariš i stičeš više iskustva, počinješ da shvataš da si u nekim stvarima dobar, tada osećaš da se jaz smanjuje. Ali zamislite da imate svoj najdublji najmračniji strah da niste tako lepi kao što izgledate na svom profilu, a onda zamislite da morate stalno izgledati tako dobro! Iscrpljujuće je. “
Dok psiholozi objašnjavaju, „Samopoštovanje dolazi od konsolidacije ko ste.“ Što više identiteta imate i što više vremena provodite pretvarajući se da ste neko drugi, to će biti teže da se osećate dobro sa sebom.
Zaleđivanje (i ignorisanje)
Još jedna velika promena koja je nastupila sa novom tehnologijom i posebno pametnim telefonima je ta što nikada nismo sami. Deca ažuriraju svoj status, dele ono što gledaju, slušaju, čitaju, jedu i imaju aplikacije koje svojim prijateljima u svakom trenutku omogućavaju da znaju njihovu lokaciju na mapi. Rezultat toga je da se deca osećaju međusobno povezana. Razgovor nikada ne mora prestati, a čini se da se uvek nešto novo dešava.
“Šta god da mislimo o ‘vezama’ koje su održavane i koje su u nekim slučajevima pokrenute na društvenim mrežma, deca se nikada ne razdvajaju”, primećuju psiholozi. „I to samo po sebi može proizvesti anksioznost. Svima je potreban predah od konstantne povezanosti. Kada to nemate, lako je postati emocionalno osiromašen, a to je plodno tlo za uzgoj anksioznosti. “
Takođe je iznenađujuće lako osećati se usamljeno usred sve te hiperkonekcije. Kao prvo, mladi sada sa depresivnom sigurnošću znaju kada ih ignorišu. Svi imamo telefone i svi odgovaramo na stvari prilično brzo, tako da kad čekate odgovor koji ne dođe, tišina može biti zaglušujuća. Tihi tretman može biti strateška uvreda ili samo nesrećna nuspojava mrežnog odnosa između adolescenata koji počinje intenzivno, ali zatim bledi.
U stara vremena kada je dečak hteo da raskine sa vama, morao je da razgovara sa vama. Ili je barem morao da pozove. Ovih dana bi on mogao jednostavno nestati sa vašeg ekrana, a vi nikada nećete imati ‘Šta sam uradio?’ razgovor. I zbog toga često preostaje to da zamišljaju ono najgore u sebi.
Ali čak i kada se razgovor ne završi, biti u stalnom stanju čekanja još može izazvati anksioznost. Možemo osetiti da smo izignorisani, druge ignorišemo, a naša ljudska potreba za komunikacijom je takođe delegirana.
Kako pomoći sebi?
Van mreže, zlatni standardni savet za pomoć tinejdžerima da izgrade zdravo samopoštovanje jeste da se uključe u nešto što ih zanima. To bi mogao biti sport ili muzika ili rasklapanje računara ili volontiranje – bilo šta što izaziva interes i daje im samopouzdanje. Kad tinejdžeri nauče da se osećaju dobro na drugi način umesto načina na koji izgledaju i šta poseduju, srećniji su i spremniji za uspeh u stvarnom životu. Da većina ovih aktivnosti takođe uključuje i provođenje vremena u interakciji s vršnjacima licem u lice samo je šlag na tortu.
